在这个世界上，有很多无助的爸爸妈妈，面临自己养大的孩子却忽然地发现陌生与可怕。曾很乖巧的孩子忽然变得凶狠，爸爸妈妈发现对爱子失去控制时，爱已过，恨不可以，说不听，骂无用……
当他（她）们无奈地说起孩子的问题时，有时总是得到的答案只有一句话“为时已晚”，为何?
由于他们错过了孩子心理健康教育的最好时点。
去年一位犯罪心理学教授的一段视频忽然刷爆父母的朋友圈！
一个中国公安大学里，从事犯罪心理学研究的教授，如何就忽然在全国父母圈子里火了？而且火的突如其来？导火索，就是她十年前在国家图书馆的一次公益讲坛视频
对于这次忽然成为网络红人，李教授在我们的微博也表示了意料之外：
一直没把“成长心理”做为专业或主业，自认的主业是犯罪心理研究与侦查心理剖析。未想到，研究顺得的技巧因一次公益讲坛在十年后让我成“婴幼儿教育专家”。
大家来正式认识一下李玫瑾教授：
1958年生，上海人。
中国人民公安大学犯罪心理学教授、研究生导师，任中国警察协会学术委员、中国青少年犯罪研究会副会长、中国心理掌握法心理学专业委员会副主任、犯罪心理及测试专业方向研究生导师组组长、公安大学犯罪心理学学科带头人、专业技术二级警监等职务。
长期从事犯罪心理李玫瑾为何会和父母聊起了婴幼儿教育呢？李教授给出的答案叫人深思：
“犯罪心理疾病不少来自于人的早期，所以我在犯罪心理研究的过程当中，很看重研究人早年的一些心理疾病，而且，真的要破解人的一些心理疾病，你也会发现，它和人的早年的关系密切有关。”
事实上，网上广为流传的是国家图书馆录制的讲坛视频的一个片段。
我特意为大伙找到了李教授这次讲坛的完整版视频，一共1小时46分，但务必请各位父母耐心看完，收获颇丰，完整视频我附在了文末！强烈推荐！
这个时长1个多小时的视频里，李教授从很专业的教育心理学角度为父母分析了孩子从0岁到十八岁每个成长阶段面临的难点与解决之道。
教育孩子的最好时期是什么阶段？
12岁将来孩子出了问题，根源都在12岁以前；
为何说孩子出了问题根源都在父母？而做父母的总是是，等你有经验了你就没机会了？
假如你的孩子厌学，不喜欢念书，你如何教育？
怎么样用一招让孩子变懂事，非常管用!
假如孩子在青春期之前问题不少，怎么样在青春期的时候达成逆袭，重塑性格？
怎么样应付青春期孩子的各种问题，教育方法怎么样调整？
孩子沉迷网络如何解决？
下面的内容整理自李玫瑾教授，在这次家庭教育国际平台上的发言。
1岁前请自己带孩子，
／6岁前要对孩子说不，12岁前看重心理抚养／
在这个世界上，有很多无助的爸爸妈妈，面临自己养大的孩子却忽然地发现陌生与可怕，过去很乖巧的孩子忽然变得凶狠，爸爸妈妈发现对爱子失去控制时，爱已过，恨不可以，说不听，骂无用……
当他们无奈地说起孩子的问题时，有时总是得到的答案只有一句话“为时已晚”，为何?
由于他们错过了孩子心理健康教育的最好时点。
孩子的不少心理疾病
／都来自于12岁之前爸爸妈妈对子女的抚养方法／
我常常从新闻途径听到或看到种种令爸爸妈妈心碎、令爸爸妈妈痛苦的报道：
仅因妈妈对儿子上网的责骂，年仅12岁的儿子自杀。
仅由于老师批评几句，学习成绩出色的女生居然跳楼。
因迷上网游写了很多互联网日记的孩子怕爸爸责骂而跳楼，这类爸爸妈妈或许不了解，孩子的行为与他们的教育方法密切有关。
好似大夫看着痛苦的患者，很多患者只能感叹我们的不幸，遇上这种病……事实上，多数疾病都与患者自己的生活方法密切有关。
尽管有遗传问题，尽管有环境问题，但知性的生活方法是最为要紧的原因，孩子的心理疾病也同样。
一般而言，孩子出现行为问题或心理疾病如：
逃学、说谎、上网成瘾、顶撞爸爸妈妈、离家出走、动辄自杀、还有打架伤害、参与打劫等“发病期”多在12岁前后至十八岁前后。
但，这一年龄段的行为问题和有关的心理疾病都来自于12岁之前。而且来自于爸爸妈妈对孩子的抚养方法。
在做爸爸妈妈之前你是不是想过下列问题：
1. 你是不是有足够的时间来伴随孩子成长？
假如你亟需赚钱，假如你事业太要紧，假如你没时间亲自哺育，那你暂时肯定不合适要孩子，不然，极大概事业做大时孩子已经成陌路人……
2. 你是不是有足够的耐心来伴随孩子？
假如你是一个仅需其他人关心你、而不想关心其他人的人；假如你对生活琐事没耐心也极不情愿做这种事时，你要考虑考虑是不是短期要当爸爸或妈妈。
3. 你是不是了解孩子心理进步的几个基本的阶段，每阶段你需要干什么来完成对他的“心理抚养”？
心理抚养的内容什么在先，什么随后？什么是基础性的心理抚养，什么是一生的心理抚养？假如你以为你的孩子生出来后会自然长大，自然懂事？那你肯定失望。
由于，在现代社会你不教育，电视、互联网会教育他，当你发现孩子身上出现种种“问题”时，你再行动已晚——心理进步有重点期。
特别独生子女年代，爸爸妈妈没实验期，当你终于了解抚育道理时可能已经错过了最好教育期。
孩子在依恋期里
／最需要的就是爸爸妈妈的伴随／
很多爸爸妈妈常常在孩子青春期发现，我们的孩子对自己一脖子的仇视，为此他们感到恐惧，感到不解，好像孩子没在我们的视线范围内长大。
不少爸爸妈妈告诉我说，孩子出生后，奶奶想帮助大家带，就把孩子交给老人，等孩子到了上学的年龄大家再把他接管回来。
可是，他跟大家就是不亲，而且，根本叛逆……缘由何在？
答案非常简单，青春期出现的隔阂缘由在依恋形成期。
心理学家曾做过一个有趣的实验：
将一个出生不久的小猩猩放入一个大房间，房间内有两个铁架子，一个是光秃秃、没任何装饰物；另一个铁架上缠满了绒布，形似一只母猩猩，地上还有吃的、玩的物品。
然后，察看小猩猩是吃？是玩？还是要母猩猩？结果发现，小猩猩面对陌生的房间恐惧地叫几声，然后就爬上模拟的母猩猩架上，紧紧地抱住。
只有在饿的时候，它才下来，吃点东西后又会飞速爬上去、爬到紧紧抱住那只毛绒绒的母猩猩。
这一实验证明：
幼小的动物虽然需要食物，但随后的需要就是对抚养者的依恋，后一种需要超越玩具的吸引。
孩子在一岁内，每当熟知的面孔出现，再遭到熟知的抚养人的拥抱、抚摸，烦躁的婴儿可以立即安静下来；这种依恋和安全感常常得到满足，婴儿就会出现愉快、轻松的感受，相反，婴儿就会出现烦躁不安的现象。
心理学研究发现，如果是人在生命早期长期没得到这种依恋的满足，就容易产生不满足感、从而产生烦躁、敏锐、神经质等性格障碍。
所以，专家建议：
对于3岁以内的幼儿，应该保证1-2个固定的抚养人，而不应该总在变换照看者。
鉴此，需要所有些爸爸妈妈了解：
在筹备怀孕、筹备养育孩子时，必须要做好思想筹备，在孩子出生后的第一年不管怎么样辛苦，必须要自己带孩子!不要让孩子离开你，特别是初生的第一年!
当然，在孩子12岁之前，依恋现象一直存在，依恋现象与年龄成反比，年龄越小越要紧。
爸爸妈妈对孩子的心理影响力与心理控制力，不在爸爸妈妈赚钱有多少，也不在爸爸妈妈多有常识，更不在爸爸妈妈的事业有多成功，只在你为他生命的初期付出的辛苦有多少；在你为他依恋时期的相伴时间有多少。
／孩子言语发育需要爱的唠叨／
言语表达是人在社会活动中尤为重要的能力之一。
不善言语表达的人，总是在人际关系上、在社会活动中都表现得较为消极，甚至出现口讷，语迟、自卑等。
这种人在需要与人交流或交流时总是具备障碍。
这种障碍出目前幼年，当人进入青春后期至婚恋期时会带来更多的问题。
特别是男士，若有这种困难，他会在与异性交流时因无话而僵持、因不知怎么说而看上去为人无味，因不知如何叫人高兴而自己紧张，特别当他遇见自己喜欢的异性时，他会愈加焦虑……
在人初生的前三年，在人最无助的前三年，人需要其他人为他完成所有存活的事情：除去吃喝拉撒、翻身以外，孩子还需要常常看到“人脸”，听到“人声”，特别耳边要有不断地爱的唠叨。
事实上，有“爱”的抚养肯定是“唠叨”的。
只有真心爱孩子的人才会边伴随孩子边唠叨，即便宝贝拉了非常臭的屎，抚养人也是爱意浓浓、唠叨之中换尿布和清洗。
这种唠叨，尽管孩子听了当时没什么反应……但不可小看这种唠叨，可让孩子早早地冒出话语，由于所有些“说”都是在“听”之后，听得多才能说得多。
所以，假如一个孩子说话早，小嘴伶俐，总是是由于他或她在一岁半至三岁前主要生活在家庭内，并且身边总有爱他的亲人唠叨。
相反，当大家发现孩子到了4、5岁见陌生人时，不喜欢张嘴，不喜欢叫人的孩子总是是他在3岁前缺少这种“唠叨背景”。
假如大家遇到一个年轻人人或成年人，他能在短期内非常自然地与人说话、爱说、善说的人，这种人总是没社会交往的困难或障碍。
总结：
孩子幼小的时候只有物质抚养是不够的，不管他是不是反应，也不管他能否听懂，抚养人在用照顾表达爱的时候还必须要多唠叨些……让他耳边留下母亲的细语，爸爸低沉的音质。
由于这个时候所有些唠叨声音都和你们照顾他并让他产生满足而形成的快乐记忆相联系。那是他以后无需理由而爱你们、恋你们的基础之1、熟知的声音……
／在孩子六岁前对他说“不！”／
心理抚养的第一步是情感抚养，可是令很多父母困惑的是：
当他们用情感和全部的心血培养起来的孩子却有一天忽然让爸爸妈妈感觉那样陌生，那样敌对，那样可怕……
有些孩子在爸爸妈妈看来一直挺老实的，如何有一天就让警察找到家说“他参与打劫了”?
有些爸爸妈妈感觉自己对孩子那样好，可是有一天他如何就由于说他几句居然自杀了？有些稍不满足他就离家出走？
记得一位出走孩子的妈妈就发出如此的疑问：
“前两天我和他外出过马路时他还拉着我的手，如何到学校后就出走了呢？我真搞不清……”为何那样爱他们，他们还会如此呢?
缘由在于：
孩子的成长需要“爱”，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达可不止是给予，不止是满足，更不是百般的迁就，不是让孩子永远地感受“快乐”！
生活中的生与死，相遇与离别，快乐与痛苦，一直都是成双成对地出现，成长中的孩子也需要历程“成对”的教育，需要让他历程心理上的一种痛苦、克制、忍耐。
这种养育起始在孩子3岁上下，在他可以说源于己的需要时，就要开始对他说“不可以”，结果可能是让他痛哭一番的历程。
爸爸妈妈若在6岁之前对孩子说“不”，他尽管会由于你的拒绝感受痛苦：但最多也就是痛哭一番，紧急些就是哭的气噎、哭得地上滚来滚去。
可是你若等他12-14岁之后的青春期，你再开始对他“说不”时他不会再哭闹、再气噎，也不再打滚。
他会离家出走，他会服毒自杀、他会跳楼方法威胁爸爸妈妈，由于那时候他已经有应对你的各种能力和选择。
曾有人问我：“为何那样小年龄的孩子会自杀”?
我回答：那是由于孩子只了解你爱他，他在借助你的爱威胁你，他并不了解死的真的含义。
所以，爸爸妈妈的养育之爱要有知性，不要给孩子一种误读的可能。
那样，怎么样对年幼的孩子“说不”呢？办法是：
1. 选择孩子早期表现出任性的时间，一般应该在3-5岁。
在3岁之前，孩子的哭声一般是他身体痛苦的感受表达，所以哭声是一种信号，大家要帮助他解除痛苦感受，要去关爱他……
但，孩子到3岁之后，伴随年龄的增长，他的哭声有时不再是身体痛苦，而是一种意向表达。
譬如：你带他去朋友家，看到其他人家的好玩具不愿松手要带回家；你带他去商场，看见好玩的东西非要得到，爸爸妈妈不买就大闹……
当爸爸妈妈发现他的这种“不达目的不停手”的心态一出现，就要有意地对他进行“说不”的教育。
2. “说不”的环境要讲究，要让孩子单独面对你，而不要让他在众人面前、或在其他亲属而前面对你。
所以，无论他在哪儿与你对峙，与你大闹，你都不要心急，要把孩子带回家，最佳选择在卧室内，由于房间里没危险物品。
你将他置于卧室中，将门关上，让他单独面对你，他会感受一种情境重压，然后，告诉他“你今天如此是错误的！下次不许这样！”
3. 第一次如此做，孩子或许会继续哭……这个时候爸爸妈妈一不要打他，二不要骂他，三不要在这个时候给他讲道理。由于他还小，不少言语还不太了解；四不要走开，由于要让他一直感受你不让步的态度。
所以，最好的办法是坐在他面前，看着他哭。他开始时会非常伤心，还非常气愤，这没关系。由于他目前全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭闹时将头撞在床脚上。
但他一个人肯定了解疼，不再撞，而你这一时间的“坚持”就向他展示了你的态度，不要暧昧要坚决!这对你、对他都有好处。
这种“说不”的方法就是以一次事件的处置行为告诉孩子：假如你做得不对，你再闹我也不会让步，我也不会心疼，我对你的爱是有限度的，取决于你一个人的表现。
所有些孩子都会从中感知你的反应。
只须你坚决，他就了解了。
从此之后，他不会再这样辛苦地与你闹！然后你再进行疏导性爱文化，恩威并施，让他了解，爸爸妈妈爱他，但爸爸妈妈不迁就他——这种“较量”最早越好。
／幼小时的耳闻目睹决定人的观念／
大家常常会发现，做为成年人在同一事情面前的做法大相径庭，在现实日常，这种人与人的差距常常让人们视为“人的素质”，但这不是人的素质问题，而是人的观念差异问题。
素质一般是指个人是不是具备做某事的能力和潜质。这种能力或潜质多来自于天生的属性。
而决定一个人做某事还是不做某事，其判断与选择的重点却在于人的观念。
很多成年人做完某种不好的之事后会出现“于心不安”的感觉，这种不安感就来自于人内心的观念存在。
有人在某事面前会说：“这种事打死我也不可以做”！
这肯定是与他的观念相冲突的事。人的观念一旦形成，就会叫人出现“不意识就反应”的行为。
譬如，有人见孩子溺水，立即跳下水去救孩子。
事后，有的人想写篇表彰稿，常常会问救人者：“你当时如何想的?”很多类似的情境下救人者都会说：“我什么都没想就跳下去了。”
他说的是实话。由于那种情境下没想的功夫，多耽误一秒都会危及孩子的性命。这种没“想”就“行动”的内心动力就是观念。
观念，是人的一种怎么看。只不过这种怎么看总是发生在“观”的同时或“看”的同时。大家一般觉得，孩子的怎么看是在爸爸妈妈对其教育，对其讲道理之后才会形成。
但多数人不知：孩子在听得懂“道理”之前，他已经在形成某种怎么看。譬如在孩子任性地放声大哭时，大人不吼，也不急，不打也不骂。
而是安静地坐在他面前，用等待的眼神看着他的哭一样，他看到这一幕后就会了解：自己这种故意哭闹对爸爸妈妈没用途，将来他就不会再如此故意在爸爸妈妈面前发脾气。
假如孩子在幼小的时候生病，他的爸爸或妈妈轻轻地走近他身边，用温暖的大手摸摸孩子的额头，轻轻地坐在他身边，给他掖紧被子，伴随着他……这种情境长大的人当其身边有生活病时，他也会以同样的方法照顾其他人。
假如某天孩子与妈妈一同上街，一名乞丐把手伸向妈妈要钱，妈妈没说话，无声地从身上找些零钱交给乞丐，这孩子长大后面对乞丐也会同样做法的。
相反，爸爸常常在家里拳脚于家人，这种家庭长大的男生在处置自己家庭冲突时肯定有有关行为；妈妈常常对邻居泼口大骂或对人骄横跋扈的，其子女长大后也会出现人际关系的有关麻烦。
大家还须知，在爸爸妈妈的亲自抚养中，你的孩子就在复制抚养的观念与性格，复制他最亲近的人的各种行为方法与态度。
早年非常重要的模仿人是妈妈，然后就是爸爸。
一般而言，人的长相大多取自遗传，但人的性格特点和人的观念则完全取决于爸爸妈妈的言谈举止。
所以，为了孩子健康成长，所有些爸爸妈妈要好好修养我们的言谈举止，在家庭中尽显爸爸妈妈的善良与榜样，在谈吐中表现文雅与小心，在处置各种意料之外事务时有理有节。
